(IMPOSSÍVEL NÃO SE IDENTIFICAR COM PELO MENOS UM DELES!)
1) DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO: Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em
quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e
sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é,
pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça.
Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2) COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE: Fala sério... Isso é caso pra internar.
Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você
vive? Além de pobre, é retardado.
3) TELHA E TIJOLO: A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo
feito pó. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e
telhas no quintal.
4) GRUDAR O SABONETE VELHO (QUE ESTÁ ACABANDO) NO NOVO QUE ACABOU DE
ABRIR: Sem comentários!
5) SANDÁLIA HAVAIANA: Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no
shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando
de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana",
ou seja, a genérica.
6) USAR TERNO NO FIM DE SEMANA: Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico
só usa terno no escritório ou em casamento.
7) TAPETE NA PAREDE: Compra na 25 de março ou na Alfândega um (i)legítimo
tapete persa " made in Paraguay" e põe na parede, para ninguém pisar.
8) FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S: Só pobre acha que festa naquelas
porcarias de lanchonetes é chique. O cara comemora o aniversário dos
filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois
soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
9) LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA: Santa pobreza! Você já viu alguém do
Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem
grana, manda lavar. A galera do salário mí nimo acha que é programa de fim
de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último
volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!
10) CAPINHA DE CELULAR: Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Quem tem grana compra outro
quando o celular fica riscado.
11) TÁ ZERINHO, ZERINHO: A criatura desorientada mantém por 15 anos colado
no para-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para
fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
12) VIAJANDO DE AVIÃO: Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem
financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas
de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13) STROGONOFF: Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a
criatura responder "estrogonofe" pode ter certeza é pobre! E o pior é que
a criatura não tem a mí nima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre
faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está
pronto! Ah, não esquece a pobre da batatinha palha!
14) VIAJAR PARA CABO FRIO, GUARAPARI: Quem tem grana vai para Nova York,
Paris, Búzios ( estes já estão se tornando manjado dos pobres), Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria,
por cima... de avião!
15) BAIXAR FILME NA INTERNET: A porra do computador fica noites e noites
inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a
energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme na Blockbuster que
fica mais barato, otário!
16) USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA: Putz, que nojeira! Usar a camisa
do Corinthians, São Paulo, Internacional ou Flamengo, na segunda feira só
pra zoar a galera do trabalho é típico de quem é muito pobre e mora muito
longe!
17) CAMA BELICHE: Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e
tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.
18) VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO: Com certeza, o pobre que solta essa
pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem
(280, 500, SLK...). Quem tem, tem até medo de falar...
19) LAJE: Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "meu imóvel
está na estrutura básica" ou simplesmente "ainda não está pronto". Jamais
pronuncie: "tá na laje!". Além do que, laje (argh!) lembra palavras como
garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu
amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.
20) SAMANTHA, MELLANIE, MAICON, UELISSON, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER,
CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE...: Sacanagem com a criança! Botar
esses nomes é muito pobre, brega e feiiiioooo! Coloca um nome simples de
todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como:
Maria, Ana, Gabriela, João, Antonio, Francisco, etc? Se você está pensado
em colocar um desses nomes no(a) bixiguento(a) que ainda está na sua
barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ele(a) virar miche
ou prostituta.
21) POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, INGUINORANTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM,
MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO,
CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA
TELEFONEMA, SAXIM, VOU TI AMOSTRAR (terrível de tão pobre): São palavras e
expressões mais utilizadas por pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque
todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é
registro; que vai mostrar e não amostra; que não é impim, é aipim; que
você vai saltar no próximo ponto, não soltar! Pedir para essas pessoas
falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepí pedo,
ou helicóptero, uma afronta. Até porque não repetem a última sí laba
mesmo. Fica qualquer coisa como helicópio, paralelepí po, etc... Sem
contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se
transformam em Uéllito, Uillso (a letra L em dose dupla fazem questããã de
resistrá) Uachinto, Uillso e Milto... Camões se revira no túmulo a cada
vez que ouve.
22) SHORTINHO COM TOP: Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver
calor use uma toalhinha jogada por cima do ombro para enxugar o suor, de
"preferença" combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar
ma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de
pobre!
23) CHAMAR O AMASIADO DE PAI: Vamos combinar! Fica parecendo vaca
mugindo... E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a
mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é
claro!
24) NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO NO BOLSO: Essa é clássica... no
restaurante, a famí lia toda, um dos mais salientes sai na frente, entra
correndo, vai logo escolhendo a mesa e grita , bem alto, para toda a
prole que está acabando de entrar: "vamo imendá as mesa" !!!
1) DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO: Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em
quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e
sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é,
pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça.
Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2) COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE: Fala sério... Isso é caso pra internar.
Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você
vive? Além de pobre, é retardado.
3) TELHA E TIJOLO: A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo
feito pó. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e
telhas no quintal.
4) GRUDAR O SABONETE VELHO (QUE ESTÁ ACABANDO) NO NOVO QUE ACABOU DE
ABRIR: Sem comentários!
5) SANDÁLIA HAVAIANA: Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no
shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando
de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana",
ou seja, a genérica.
6) USAR TERNO NO FIM DE SEMANA: Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico
só usa terno no escritório ou em casamento.
7) TAPETE NA PAREDE: Compra na 25 de março ou na Alfândega um (i)legítimo
tapete persa " made in Paraguay" e põe na parede, para ninguém pisar.
8) FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S: Só pobre acha que festa naquelas
porcarias de lanchonetes é chique. O cara comemora o aniversário dos
filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois
soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
9) LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA: Santa pobreza! Você já viu alguém do
Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem
grana, manda lavar. A galera do salário mí nimo acha que é programa de fim
de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último
volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!
10) CAPINHA DE CELULAR: Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Quem tem grana compra outro
quando o celular fica riscado.
11) TÁ ZERINHO, ZERINHO: A criatura desorientada mantém por 15 anos colado
no para-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para
fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
12) VIAJANDO DE AVIÃO: Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem
financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas
de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13) STROGONOFF: Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a
criatura responder "estrogonofe" pode ter certeza é pobre! E o pior é que
a criatura não tem a mí nima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre
faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está
pronto! Ah, não esquece a pobre da batatinha palha!
14) VIAJAR PARA CABO FRIO, GUARAPARI: Quem tem grana vai para Nova York,
Paris, Búzios ( estes já estão se tornando manjado dos pobres), Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria,
por cima... de avião!
15) BAIXAR FILME NA INTERNET: A porra do computador fica noites e noites
inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a
energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme na Blockbuster que
fica mais barato, otário!
16) USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA: Putz, que nojeira! Usar a camisa
do Corinthians, São Paulo, Internacional ou Flamengo, na segunda feira só
pra zoar a galera do trabalho é típico de quem é muito pobre e mora muito
longe!
17) CAMA BELICHE: Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e
tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.
18) VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO: Com certeza, o pobre que solta essa
pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem
(280, 500, SLK...). Quem tem, tem até medo de falar...
19) LAJE: Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "meu imóvel
está na estrutura básica" ou simplesmente "ainda não está pronto". Jamais
pronuncie: "tá na laje!". Além do que, laje (argh!) lembra palavras como
garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu
amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.
20) SAMANTHA, MELLANIE, MAICON, UELISSON, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER,
CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE...: Sacanagem com a criança! Botar
esses nomes é muito pobre, brega e feiiiioooo! Coloca um nome simples de
todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como:
Maria, Ana, Gabriela, João, Antonio, Francisco, etc? Se você está pensado
em colocar um desses nomes no(a) bixiguento(a) que ainda está na sua
barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ele(a) virar miche
ou prostituta.
21) POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, INGUINORANTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM,
MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO,
CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA
TELEFONEMA, SAXIM, VOU TI AMOSTRAR (terrível de tão pobre): São palavras e
expressões mais utilizadas por pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque
todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é
registro; que vai mostrar e não amostra; que não é impim, é aipim; que
você vai saltar no próximo ponto, não soltar! Pedir para essas pessoas
falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepí pedo,
ou helicóptero, uma afronta. Até porque não repetem a última sí laba
mesmo. Fica qualquer coisa como helicópio, paralelepí po, etc... Sem
contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se
transformam em Uéllito, Uillso (a letra L em dose dupla fazem questããã de
resistrá) Uachinto, Uillso e Milto... Camões se revira no túmulo a cada
vez que ouve.
22) SHORTINHO COM TOP: Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver
calor use uma toalhinha jogada por cima do ombro para enxugar o suor, de
"preferença" combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar
ma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de
pobre!
23) CHAMAR O AMASIADO DE PAI: Vamos combinar! Fica parecendo vaca
mugindo... E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a
mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é
claro!
24) NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO NO BOLSO: Essa é clássica... no
restaurante, a famí lia toda, um dos mais salientes sai na frente, entra
correndo, vai logo escolhendo a mesa e grita , bem alto, para toda a
prole que está acabando de entrar: "vamo imendá as mesa" !!!
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